J'en suis à ma 7ème cure d'Avastin et je commence à me familiariser au lot d'effets secondaires que la prise de ce produit implique. Le jour de l'injection - tous les 21 jours - rien ne se passe si ce n'est qu'en fin d'après-midi une espèce de brouillard envahi ma tête et j'ai beaucoup de mal à fixer mon attention. Il faut à mon JJ beaucoup de patience pour supporter ce phénomène qui m'emmène souvent à lui faire répéter plusieurs fois les choses pour que je puisse les comprendre !

Les jours suivants mes gencives, fragiles au possible, saignent pour un oui ou pour un non : croquer un fruit un peu dur et me voilà avec un goût de sang dans la bouche. Je me spécialise donc maintenant dans les tartes Tatin. Aux pommes ou aux poires, c'est un vrai délice ! Je me suis équipée d'une brosse à dent de bébé et l'utilisation du fils dentaire, très utile au début de ma galère, m'être maintenant complètement interdite mais je continue mes bains de bouche avec le produit de chez Evolive qui me permet de limiter les dégâts.

Un autre inconvénient, et pas des moindres : mon nez coule en permanence, surtout la première semaine de l'injection. Je dois garnir mes poches des kleenex au risque de passer pour une renifleuse intempestive. Mais tant pis.

J'éprouve aussi une excitation nocturne, toujours les premiers jours, qui me porte à me lever pour éviter de tourner et retourner dans mon lit de façon bien inutile : le sommeil ne viendrai pas.

Pour pallier à tous ces handicaps, qui ma foi sont minimes par rapport à ceux supportés lors de mes premières chimios, je me focalise sur les bienfaits que doivent, si cela marche, me procurer ce précieux Avastin : sa mission, si mon corps l'accepte, est de stopper par les anticorps qu'il produit, l'hyper-vascularisation dont les cellules cancéreuses ont besoin pour exister et pour se reproduire. De façon à leur couper les vivres et ainsi les faire mourir de faim, la seule façon jusqu'à ma future opération, de faire stagner la maladie et bien sûr, c'est le but, de la faire régresser.

Les critères d'évaluation de la réussite de cette mission s’articulent sur trois axes vérifiés régulièrement - Mon état clinique, mon scanner et enfin mes marqueurs - Les prochains examens se feront à la fin du mois de juin.

Le docteur Ray-Coquard m'a prévenue : il faudra attendre 15 cures pour faire un point réel de la situation, à moins qu'un des trois critères ne sorte fortement du rail de la normalité avant l'échéance.

Me vient en tête la musique de ce feuilleton américain où une équipe, menée par un chef aux cheveux grisonnants et au calme olympien, venait à bout d'une multitude de missions impossibles. Le mythique générique commençait par une phrase qu'aucun de ma génération n'a pu oublier : "Bonjour Monsieur Phelps. Votre mission si vous l'acceptez ..." et se terminait par : " La cassette s'autodétruira dans quelques secondes." Subjuguée par l'écran, je voyais une mèche s'allumer au bout de laquelle une énorme bombe se trouvait, pendant que la musique entêtante du feuilleton au point de devenir légendaire, marquait le début de l'aventure : TU tu tut tutu tuuut ttut tut... Depuis les jeunes connaissent aussi Monsieur Phelps à travers ... Tom Cruise. Les cascade sont encore plus spectaculaires qu'avant mais la musique est restée la même : Mythique, je vous dis.

En secret j'ai engagé Monsieur Phelps et sa mission est de me guérir. Nous emploierons, avec l'équipe médicale qui nous entoure, tout l'arsenal nécessaire à la destruction de mon ennemi, l'Avastin en fait partie.

Et si je tremble, je fais tout pour qu'il ne le sente pas.

Help Monsieur Phelps !!!

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